Эмпатия: к кому идти за сочувствием?

Слово «эмпатия» обрело популярность сравнительно недавно. Оно означает способность разделить с другим человеком его переживания, понять – иногда даже без слов – его эмоциональное состояние и уже этим оказать поддержку. При этом, несмотря на сугубо личный и даже интимный характер самого этого взаимодействия двух людей, эмпатия сегодня все активнее принимается на вооружение крупным бизнесом. Корпорация Apple, например, предлагает включать упражнения по развитию эмпатии в тренинги сотрудников, а деловой журнал Forbes называет ее «бесценным качеством».

В неприятной, трудной или драматической ситуации мы ждем от окружающих помощи и сочувствия. И прежде всего от тех, кому знакомы подобные испытания. Но, как ни странно, именно такие люди в меньшей степени готовы разделить наши переживания.

Мы слишком часто склонны искать эмпатию совсем не у тех людей, которые могут ее проявить.

Эмоциональная глухота?

Вы можете с утра, спеша на учебу, спокойно пробежать мимо старушки, мучающейся с тележкой у ступенек подземного перехода, или, зайдя на новостной сайт, со скучающим видом пролистать сообщение о смертоносном цунами в Индонезии. Такой эмпатический провал может случиться и в отношениях с близкими. Однако (хорошие новости!) практически каждый может научиться эмпатии; это не намного сложнее, чем научиться водить машину или варить суп.

Можно ли научиться эмпатии?

Каждый из нас остро нуждается в том, чтобы нас замечали, понимали и поддерживали. Но при этом мы живем в таком ритме, что не успеваем даже просто быть внимательными друг к другу. Как развить в себе интерес к окружающим и умение распознавать их эмоции?

Искусству понимать чувства других людей и управлять своими эмоциями можно научиться.

«Ключевым для успешной коммуникации является наше стопроцентное присутствие в здесь-и-сейчас, следствием которого является способность понять, что именно происходит в душе собеседника», – пишет Маршалл Розенберг, психолог и автор идеи «ненасильственного общения. Внимательно слушая собеседника, мы тем самым даем ему понять, что видим его проблему и принимаем его точку зрения.

Дайте человеку договорить, после чего воздержитесь от порыва немедленно начать отвечать: повторите про себя (а иногда и вслух) все то, что вы только что услышали. Так вы дадите понять собеседнику, что вы его услышали. Именно эта техника общения и называется радикальным (а также активным и эмпатическим) слушанием.

Активное слушание великолепно работает при разрешении конфликтных ситуаций: Маршалл Розенберг показал, что при конфликте типа «работодатель-работник», если каждый из участников дискуссии буквально повторяет то, что ему только было сказано, до того, как высказаться самому, разрешение конфликтов происходит вдвое быстрее.

Следующий шаг, нацеленный на обострение эмпатии, берет свое начало в буддистских практиках: проведите день, думая о каждом человеке, который приложил руку к вашей повседневности. Водитель маршрутного такси, на котором вы едете; рабочий, положивший плитку, по которой вы идете; плантатор Цейлона, вырастивший чай, который вы сейчас завариваете – ваша жизнь неразрывно связана с жизнями других, неизвестных вам людей. Проведите день, спрашивая себя, как они живут, о чем мечтают, к чему стремятся.

Общение с незнакомцами раскрывает наш эмпатический потенциал. Мы можем не просто узнавать новых потрясающих людей, мы можем преодолевать барьеры предрассудков и стереотипов: расовых, религиозных, социальных.

Нам надо вернуть себе то любопытство ко всему на свете, которые было у всех нас, пока мы были детьми, и которое так успешно истребляет в нас современная жизнь. Здесь, однако, важно не впасть в другую крайность. Общаясь с людьми, помните, что ваша задача - не допрашивать, а расспрашивать, поэтому будьте доброжелательны и ненавязчивы.

Эмпатия – ключевой момент здоровых человеческих взаимоотношений. Как сказал Дэниэл Гоулман), придумавший термин «эмоциональный интеллект»: «Без эмпатии все мы глухи». И, раз уж эмпатией может овладеть каждый, попробуйте и вы – и отправьтесь в знакомый вам мир, полный незнакомого и непривычного.

По материалам PSYCHOLOGIES